Confirmado: Homofóbicos/as llegaron al siglo 21 con el DeLorean

deloreanSin precedentes. Hoy, en una rueda de prensa, científicos austriacos revelaron la teoría que explica de dónde provienen los homofóbicos/as y cómo siguen perpetuando paradigmas sociales atípicos a la realidad del siglo 21: Vinieron a nuestro siglo con el DeLorian de Dc. Brown de la antigüedad clásica.

“Lo que tenemos aquí es una ruptura en el espacio-tiempo, llegaron de un universo paralelo en el cual la tierra se encuentra todavía en la antiguedad clásica, sostienen que la tierra es plana y que Dios creó a Adán y Eva, no a Adán y Esteban”- Afirmó Hans Dawkins.

¿Cómo lograron llegar hasta aquí?, ¿Cómo pudieron construir el Delorean?

“Es una situación muy compleja”-remarcó Dawkins, pero la hipótesis que cobra fuerza es la del hoyo negro. “No sabemos como robaron el Delorean, pero los datos refuerzan la idea de querían viajar a la inquisición para estar a gusto, pero hicieron un quilombo; fueron a parar al hoyo negro conocido como “Confusius sexualis” y fueron excretados en un universo paralelo antiguo por mucho tiempo”carteles-homofobicos

¿Por qué no se van de vuelta a su realidad?

“Se quedaron sin combustible y todo apunta a que no estaban dispuestos a pagar los precios actuales. El motor también se les fue a la mierda. Pasó el tiempo, y esto del wifi y los lavarropas les hizo replantear su escape”-concluyó.

Surgen las dudas y el anuncio impacta a la comunidad global, ¿lograremos la paz con este grupo mediante la educación? ¿serán capaces de ejercer un argumento que no sea dogmático?, estos interrogantes y más aún se plantean mientras que algunos gobiernos iniciaron una campaña global denominada “Un DeLorean para mi Macaco”, con la cual apuntan a recolectar suficiente dinero para reemplazar el motor PRV de seis cilindros en V y combustible suficiente para que no vuelvan más.

Encarnacenos Indignados: “En nuestro carnaval sólo degradamos a las mujeres”

Polémica. Encarnación dio nuevamente de qué hablar este fin de semana después de que un hombre semidesnudo cubierto en purpurina haya dado cátedra de baile en el sambódromo. “Esto atenta contra las buenas costumbres, si incluimos a hombres fornidos y bellos en nuestro carnaval, ¿Dónde queda el respeto a las cueronas y mamachas?”-Alegaron varios de los presentes.

1794750_747866278624064_6487336531505832731_nOfuscados y en un claro momento de confusión de identidad sexual, varios encarnacenos pegaron el grito al aire y manifestaron en redes sociales su repudio, alegando: “Acá somos de moral correcta, únicamente las mujeres voluptuosas pueden reflejar la degradación de la mujer como objeto sexual, repudiamos cualquier intento de inclusión en nuestras costumbres tradicionalistas”- Señalaron.

Al ser cuestionados por la aparición de Portillo como cabeza de una comparsa, respondieron: “Pero Portillo es una celebridad y tenía los genitales bien cubiertos, no queremos que nuestros niños terminen como Ricky Martin” Al reiterar a los presentes que Ricky Martin es un hombre millonario con mucho talento, respondieron: “Pero los estudios confirman que si soltamos nuestra doble moral nos volvemos todos putos”.

Peculiarmente, al final de la nota, la mayoría de los puristas se acercaron a preguntarnos si podíamos pasarles el número del bailarín polémico. Al dar la negativa de nuestra parte, se alejaron cabizbajos y tristes junto a las esposas que esperaban a la distancia.

Especiales de Fin de Semana: El Horóscopo 2015 de la Divina Columna (1ra parte)

Fiel a nuestra naturaleza, te adelantamos el horóscopo con un mes de retraso. Momento ideal para sopesar balances, errores y resoluciones de fin de año inalcanzables. Pero no es todo gordura, amores no correspondidos ni dosis de anti-depresivos; sabemos que ansías proyectarte a un 2015 menos mediocre. Para ayudarte, los astros te adelantan arbitrariamente como tu fecha de nacimiento dictamina cada punto de tu vida de forma incoherente.

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Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

El año de la gorda: Trabajo, dinero y sexo con 50 rollos de Michelín

michelinEste año por fin te emborrachas lo suficiente y te encamas con la gorda incogible de tu jefa. Todas las ventajas serán para vos si te armas de paciencia y viagra. Los resultados llegarán y serán visibles en Julio cuando tu hueso coxis esté hecho polvo. Será el momento de decidirte y cumplir tus sueños, le pedís un préstamo a su nombre y abrís tu negocio propio. Cuando tu proyecto tome vuelo, te divorciás de la versión femenina de Michelín y te volves impermeable a los chistes de gordas.

En esta nueva etapa, Aries, estás valorando a la flaca de tu ex y las posibilidades sexuales de su flexibilidad que tomaste por sentado. Antes, en tu mesita de luz, había lubricantes y juguetes sexuales. Ahora te entristece ver barras de chocolate Cadbury y cartones de Toddy, los usás en una faceta que sobrepasa los límites del horror. Vas al terapeuta tres días a la semana y evitás las preguntas sospechosas de la gorda de tu jefa con un sandwich de mortadela que llevás siempre en caso de emergencia. La fortuna favorece al valiente, falta poco, campeón!

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

El año del bingocho: Millones, exceso y penicilina.

Actor+Leonardo+DiCaprio+seen+shooting+scenes+uCFn3p-Z8xDlSacarás provecho de la situación y comprás el bingocho de la cajera con una ceja del super que siempre te echó ojo. Sorpresivamente sos el ganador de millones. Renunciás a tu laburo, comprás un yate y alquilás la compañia de todo el elenco femenino de Yingo. Te olvidás de tus ex amigos, a los que ahora llamás “peruanos sucios” y pasas una jerga de tres meses. Querras mezclarte con la alta sociedad paraguaya de apellidos irreproducibles y lograrás adoptar la vernacular high class de hablar con algodón en la boca. Las perspectivas son alentadoras, te volvés colorado.

Despúes de seis meses te levantás con una verruga en un lugar en el que no debería haber ninguna y el urólogo no tiene buenas noticias. “Vamos a tener que extirpar”. Ánimo, es una buena época de considerar una prótesis para algo que, francamente, no era muy espectacular en primer lugar.

Géminis (del 22 de mayo al 21 de Julio)

El año del hipster y sexo con Robert Plant

Cute Hipster Teenage Girl With Mustache, Retro Styled Imagery

Todo te aburre tan rápido, Géminis. Esta es tu octava agencia publicitaria en 7 meses. Sin embargo, en la actual si saben comprar porro del bueno y eso es razón suficiente para soportar la campaña de Yhaguy respuestos. En el auge económico para la publicidad de dudosa calidad, te otorgan una ostentable suba salarial y la usas para más tatuajes cuya única finalidad es llegar a instagram.

Tu capacidad intelectual y de comunicación son los rasgos más destacables de tu feminidad. Una lástima que nunca los uses para elegir una pareja, especialmente cuando vas a Rockero. Ya superaste tu fase lesbiana y estás lista para volver a saltar al pogo saltarín. Salís con el hipster más insoportable del planeta, pero de alguna forma, encontrás seductora las formas ingeniosas con las que encuentra grupos somalíes de poesía free-style.

Robert Plant Band of Joy Herefordshire

Tendrás muchas posibilidades de concretar tus sueños de amor con Robert Plant cuando toque en Asunciónico. Coqueto y mimoso, el Plant huele peor que tu abuelo y todo el trajín fue digno de una pesadilla. Te estuvo recitando su disco nuevo entero al oído, y ahí recién te enterás que es una mierda. Ánimo Geminís! ve por ellos!

Espectáculos: ¡ Warner Bros. confirmó a Arnaldo Samaniego en la adaptación de Suicide Squad !

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Histórico. Este viernes Warner Bros. sorprende al mundo entero: Arnaldo Samaniego fichado para el rol principal de The Suicide Squad

El cuestionado Intendente de Asunción ha dado el salto más grande en su carrera, un salto que supera hasta el bache gigante en la intersección de Oliva y Chile. “Esto es surreal. No lo puedo creer”- Afirmó con lágrimas en sus ojos, visiblemente emocionado.

Previamente en la semana, fue duramente cuestionado por la ciudadanía en relación a su participación en el rescate de un taxista, que en horas de la mañana subió al último piso del edificio Comuneros amenazando con tirarse. “¡No aguanto más el precio de la nafta en este país, me voy a la mierda!”- vociferaba entre llanto e improperios.

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Gracias a su milagrosa intervención, pudo persuadir al suicida de aferrarse al mundo terrenal. “!La vida es como Cacique Lambaré!”- Gritaba con valentía el intendente,  “tortuosa, llena de agujeros, pero si persistís, llegas a los telos!” El taxista recapacitó y el percance tuvo un desenlace afortunado.

Pero las críticas no se hicieron esperar, en vista de que la ciudadanía percibió que Samaniego utilizó la situación a su favor por estar en plena carrera por la reelección al cargo. Fue en este momento que sorprendió a toda la rueda de prensa: “Estaba filmando mi piloto para la Warner Bros., me complace anunciar a todos los presentes que fui elegido para interpretar al capitán de The Suicide Squad.

En comunicación con productores de la Warner, el hecho fue totalmente confirmado. “Buscábamos a alguien carismático. Arnaldo tiene el perfil que buscamos para el papel. Tiene años de experiencia actoral frente a las cámaras, y con el test footage de hoy, ratificamos nuestra confianza en el papel de Merchant Smoke (Vende Humo al español), personaje que lidera al equipo de The Suicide Squad, héroes al rescate de ciudadanos con tendencias suicidas.

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Entre los actores de reparto estarán Jared Leto como Mr. Freud, Will Smith dando vida a Watermelon Man, Tom Hardy como Ricardo Flagg, Margot Robbie como Yerutí Quinn y Jai Courtney encarnando a  Officer Coima. 

The Suicide Squad se se estrenará el 5 de agosto de 2016.

ÚlTIMO MOMENTO: La CIA afirma que Björk entrenó al EPP

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El gobierno de turno, comprometido con la captura del grupo criminal, rehusó el ofrecimiento de Rusia para usufructuar tecnología de rastreo satelital y drones militares de alta gama con el objetivo de auxiliar a las fuerzas militares en la búsqueda del EPP. Según las autoridades al mando “la búsqueda de estos criminales no se va a lograr con tecnología marxista-leninista, sino con huevos, por eso llamamos a los gringos”

Voceros nacionales de la policía afirman que la colaboración con la prestigiosa agencia de inteligencia ya produjo su primer gran avance: presentan evidencia irrefutable que vincula a la cantante multiinstrumentalista, compositora y actriz islandesa de dudosa calidad Björk con el Ejército del Pueblo Paraguayo.

En el último rastrillaje realizado en los montes de Arroyito en el departamento de Concepción, recolectaron evidencia irrefutable como copias piratas de la película Dancer in the Dark autografiadas por la mismísima artista, vídeos, grabaciones y material didáctico guerrillero en donde la artista, camuflada y con un casco ornamental de Tatu bolita, recita pasajes impresentables de sus discos más sobrevalorados. Las autoridades creían que en primer lugar que todo apuntaba a un mero soporte económico en retribución a que los miembros del grupo escucharan más de dos de temas suyos ininterrupidamente, pero va mucho más allá.

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La fundadora del grupo que aterroriza a la nación, utilizando su rendición del equipo anti-bombas conocido como “Avispón Verde”

Los reportes indican que el Modus Operandi del grupo delincuente fue directamente ideado por la artista. En cada comunicado, este grupo criminal utilizó medios de comunicación ininteligibles para evitar ser comprendido, muy parecidos a los utilizados por la islandesa en cada álbum. Nunca son avistados porque la artista los adiestró en el fino arte de la indumentaria y disfraces. Según los datos de inteligencia, varias veces despistaron a las fuerzas militares vestidos de jabalíes.

“No hubiesen podido hacerlo sin ayuda de Björk, sobreviven mucho tiempo en la selva con ayuda de sus hits, los ponen en volúmenes insufribles y los animales caen muertos, presos del horror. Por eso nunca se les acaba la comida” recalcó uno de los hombres de negro.“ Estamos haciendo todo lo posible por emitir una orden de captura internacional, pero ni siquiera Islandia quiere hacerse responsable ” subrayó el capitán de la policía nacional.

El titular del Ejecutivo, Horacio Cartes, desató la polémica en la rueda de prensa de hoy al mediodía cuando respondió a uno de los periodistas: “¿Qué tenés con Björk, te cagó el sábado de cine con tus amigos?”, para luego retirarse del lugar muy ofuscado.

Papa Francisco: “Estamos trabajando en inseminación celestial”

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El Papa se expresó en contra del “neo-malthusianismo” que busca controlar las tasas de natalidad por parte de los Illuminati, según el Pontífice, esta es la razón detrás de tasas muy altas de nacimiento de niños no bautizados o comunistas.

Esto no implica que el Vaticano esté bajando la guardia, remarcó que “a lo que se refiere ciencia, somos bien avant-garde y tenemos la precisa, estamos desarrollando un sistema de inseminación celestial, muy cuidado” añadió, tras recordar el episodio con la mujer que estaba en la segunda tanda de octillizos y se había confundido de iglesia, bautizándolos a todos como protestantes.”Perdonen, pero alguien cree que en la actualidad nos podemos dar el lujo de semejante fuga de fieles en nuestra iglesia? Necesitamos actualizarnos y ofrecer un sistema eficiente de inseminación celestial para ordenar la casa del Señor”

El Sumo pontífice se refirió también a las innumerables ventajas que esto brindaría: “Creo que con este sistema, podríamos producir 3 o 4 monaguillos por familia, los expertos consideran que es importante priorizar a los chicos. Podemos instar a nuestros fieles el regreso a la abstinencia, ya que si para procrear está la iglesia, nadie tendría relaciones antes ni durante el matrimonio”.

El Vaticano tiene pensado revelar al público el proyecto en la conferencia anual TED en Vancouver, Canadá, a mediados del 2016.

Hospital de Hernandarias reclama licitación de celulares Nokia con linternas.

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HERNANDARIAS. El Hospital de esta ciudad conocida como la “Capital continental de la energía electrica”, sede de la hidroeléctrica con mayor producción mundial de energía en la vía láctea, sigue colaborando por falta de generador.

La carencia del mismo y un extraño caso de corte en la provisión de energía eléctrica suscitaron un nuevo desafío bastante new age para los doctores y el staff; pausar Candy Crush y llevar a cabo el resto de una operación usando la aplicación Flashlight de sus smartphones.

Lógicamente, el plantel de doctores presentes durante la operación, manifesto que se quedaron muy calientes despúes del percance. Agotaron la exigua batería de sus equipos y optaron por jugar akembó en la disputa por el número limitado de toma corrientes en el predio.

“Mi señora me pidió una selfie en el quirófano porque era tarde. Me quedé sin batería y tuve que dormir en el sofá” manifesto uno de los profesionales, quien prefiere mantenerse anónimo.

El director médico del centro asistencial, confirmó que el generador no funciona hace seis meses. Los técnicos del Consejo Local de Salud lo reparan de forma provisoria con un poco de vino en cartón y chicles, pero no aguanta un uso sostenido. Están evaluando traer a técnicos de Zimbabwe para ayudarlos.

<<Hace seis meses que esta mierda no funciona, y los técnicos siempre piden “una monedita pa’ la reparación”, juegan maka’i dos horas y no lo toman muy en serio>>, explicó.

Como solución a la problemática, el director del centro asistencial reclama al gobierno la urgente compra de celulares Nokia con linternitas. “Las baterías de los Nokia nunca mueren, esta es la única forma de tener siempre una fuente de luz constante y poder operar a los pacientes con tranquilidad” Señala también que de esta forma, el gobierno dispone de tiempo para cumplir la promesa de un generador auto-sustentable equipado con luces disco para “ambientar un poco más” el centro asistencial.