Especiales de Fin de Semana: El Horóscopo 2015 de la Divina Columna (1ra parte)

Fiel a nuestra naturaleza, te adelantamos el horóscopo con un mes de retraso. Momento ideal para sopesar balances, errores y resoluciones de fin de año inalcanzables. Pero no es todo gordura, amores no correspondidos ni dosis de anti-depresivos; sabemos que ansías proyectarte a un 2015 menos mediocre. Para ayudarte, los astros te adelantan arbitrariamente como tu fecha de nacimiento dictamina cada punto de tu vida de forma incoherente.

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Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

El año de la gorda: Trabajo, dinero y sexo con 50 rollos de Michelín

michelinEste año por fin te emborrachas lo suficiente y te encamas con la gorda incogible de tu jefa. Todas las ventajas serán para vos si te armas de paciencia y viagra. Los resultados llegarán y serán visibles en Julio cuando tu hueso coxis esté hecho polvo. Será el momento de decidirte y cumplir tus sueños, le pedís un préstamo a su nombre y abrís tu negocio propio. Cuando tu proyecto tome vuelo, te divorciás de la versión femenina de Michelín y te volves impermeable a los chistes de gordas.

En esta nueva etapa, Aries, estás valorando a la flaca de tu ex y las posibilidades sexuales de su flexibilidad que tomaste por sentado. Antes, en tu mesita de luz, había lubricantes y juguetes sexuales. Ahora te entristece ver barras de chocolate Cadbury y cartones de Toddy, los usás en una faceta que sobrepasa los límites del horror. Vas al terapeuta tres días a la semana y evitás las preguntas sospechosas de la gorda de tu jefa con un sandwich de mortadela que llevás siempre en caso de emergencia. La fortuna favorece al valiente, falta poco, campeón!

Tauro (del 21 de abril al 21 de mayo)

El año del bingocho: Millones, exceso y penicilina.

Actor+Leonardo+DiCaprio+seen+shooting+scenes+uCFn3p-Z8xDlSacarás provecho de la situación y comprás el bingocho de la cajera con una ceja del super que siempre te echó ojo. Sorpresivamente sos el ganador de millones. Renunciás a tu laburo, comprás un yate y alquilás la compañia de todo el elenco femenino de Yingo. Te olvidás de tus ex amigos, a los que ahora llamás “peruanos sucios” y pasas una jerga de tres meses. Querras mezclarte con la alta sociedad paraguaya de apellidos irreproducibles y lograrás adoptar la vernacular high class de hablar con algodón en la boca. Las perspectivas son alentadoras, te volvés colorado.

Despúes de seis meses te levantás con una verruga en un lugar en el que no debería haber ninguna y el urólogo no tiene buenas noticias. “Vamos a tener que extirpar”. Ánimo, es una buena época de considerar una prótesis para algo que, francamente, no era muy espectacular en primer lugar.

Géminis (del 22 de mayo al 21 de Julio)

El año del hipster y sexo con Robert Plant

Cute Hipster Teenage Girl With Mustache, Retro Styled Imagery

Todo te aburre tan rápido, Géminis. Esta es tu octava agencia publicitaria en 7 meses. Sin embargo, en la actual si saben comprar porro del bueno y eso es razón suficiente para soportar la campaña de Yhaguy respuestos. En el auge económico para la publicidad de dudosa calidad, te otorgan una ostentable suba salarial y la usas para más tatuajes cuya única finalidad es llegar a instagram.

Tu capacidad intelectual y de comunicación son los rasgos más destacables de tu feminidad. Una lástima que nunca los uses para elegir una pareja, especialmente cuando vas a Rockero. Ya superaste tu fase lesbiana y estás lista para volver a saltar al pogo saltarín. Salís con el hipster más insoportable del planeta, pero de alguna forma, encontrás seductora las formas ingeniosas con las que encuentra grupos somalíes de poesía free-style.

Robert Plant Band of Joy Herefordshire

Tendrás muchas posibilidades de concretar tus sueños de amor con Robert Plant cuando toque en Asunciónico. Coqueto y mimoso, el Plant huele peor que tu abuelo y todo el trajín fue digno de una pesadilla. Te estuvo recitando su disco nuevo entero al oído, y ahí recién te enterás que es una mierda. Ánimo Geminís! ve por ellos!

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